Bin ich jetzt dran? Schoen, jetzt ist ein bisschen maennlicher Power faellig, stimmt's? ... Aber wieso denn: 'keine sexistische Bemerkungen' - ihr geht auch nicht grad zimperlich mit uns um und wir muessen lachen, oder?
Also. Ich darf mich vorstellen, bin der Alex, Alter: geht euch nichts an. Ha!
Schoen, vorab muss man wissen, dass ich, wie man sagt: etwas krebsig bin, das heisst, ich bin ein Tueftler, sehr vielseitig und... - mein Gott, jaja, ich fang ja schon an!
Im letzten Sommer hat ein alter Freund von mir geheiratet, kenn ihn seit... - Mensch, darf ich nicht mal das erwaehnen, nein? Gut, bei der Sache bleiben, nicht abschweifen, kein Problem. Geht los:
Mein Hochzeitgeschenk bestand darin, die gesamte Hochzeit vom Standesamt bis zur letzten Partyleiche aufzunehmen, hab naemlich einen ganz guten Camcorder - sowas hatte damals keine Sau - heute hingegen...
Lief uebrigens alles blendend, vor allem die Partyleichen hinterher waren koestlich, sag ich euch, besonders die Braut, die im Unterrock... - ist gut: nicht abdriften, jaja. Ein paar Kassetten gingen jedenfalls nur fuer die Hochzeit drauf. Dann folgten diverse Geburtstage, und bereits Weihnachten merkte ich: Alexjunge, kauf ein paar neue Kassetten, das wird knapp. Hab's dann natuerlich vergessen und musste Silvester arg improvisieren, ein paar Aufnahmen auf Videokassetten und sonstwo uebertragen, um Platz zu schaffen undsoweiter. Bin naemlich enorm flexibel, wie jeder bestaetigen kann, ein Tausendsassa... - jaja, komm wieder runter, Weib!
Anfang Januar bekam ich dann eine Einladung zum Geburtstag der Braut, also die, die im Sommer einen alten Freund von mir aus dem Verkehr gezogen - autsch! - hey, lass das, denke, ihr Weiber regelt das verbal? Und zwar erhielt ich die Karte Sonnabend und genau an eben diesem Sonnabend sollte die Party steigen.
Bisschen knapp, stimmt's? Aber doch nicht fuer Alex, bin flexibel... Hatte Weihnachten einen typisch luebschen Praesentkorb erhalten: reichlich Marzipan aus good old Luebeck, teure Salamiwurst made in Italy, Originalkaviar direkt aus St. Petersburg, Lachs aus St. Peters Ording - kurz: das Beste aus Europa...
Wie bitte? ob ich schon mal in St. Petersburg war? Na, aber hal-lo, fahr jedes Jahr hin, ist ja 'n Katzensprung. Und wer schweift jetzt ab und stoert den natuerlichen Erzaehlfluss, eh...? Dan-ke!
War noch komplett. Hab's etwas aufgemotzt, 'ne riesige Schleife drumherum und ab die Post, eh: die Party. Die Bude war proppevoll, und das Ulkige war: nur ihre Verwandten hatten Geschenke mitgebracht, der Rest hat die Einladung genau wie ich am selben Tag erhalten. Hm, offenbar etwas unterorganisiert, die Dame: Wassermann vielleicht? Nein, zu leise - luftige Elemente auf jeden Fall. Na, macht nix. Dafuer wurde mein Geschenk umso mehr gewuerdigt, kam kolossal gut an, das Ding.
Um das Partybarometer anzukurbeln schlug ich vor, meinen Camcorder an den Fernseher anzuschliessen; die Gaeste, die ohne Geschenk erschienen waren, sahen naemlich aus als wuerden sie gleich einen Heulkrampf kriegen oder jemanden aus dem Fenster werfen - 'ne Menge waessrige und feuerige Elemente auf einem Haufen, schaetz ich mal. Tja, und die Hochzeit hatte noch keiner ausser meiner Wenigkeit gesehen...
Gesagt, getan.
War keine gute Idee.
Irgendwie sind mir die Kassetten eine Spur durcheinander geraten, jedenfalls erwischte ich auf Anhieb die Partyleichen, welche nun quicklebendig zum Geburtstag fast vollzaehlig ohne Geschenke erschienen waren und sich in eisiger Stille selbst bewundern durften...
Peinlich, peinlich, kann ich euch sagen. Aber es kommt doller, mag ich hier eigentlich nicht sagen...
Okay, ueberredet!
Kurz darauf folgte naemlich Weihnachten. Und spaetestens als ich mich selbst im Fernseher sah, wie ich strahlend einen Praesentkorb auspackte mit Marzipan aus Luebeck, Kaviar aus... - na, spaetestens in dem Augenblick stellte ich bei mir fest, dass es vielleicht nicht uebel waer, meine Flexibilitaet ein klein wenig zu ordnen.
  Tja, das war's.
  Kann ich jemanden gruessen? Warum nicht? Ach so: Jungfrau, oder? Denn eben nicht, liebe Tante - geh doch und melk dich.

© 2004, hexandthecity.

Beim Durchlesen und Korrigieren ist mir aufgefallen, dass die meisten Figuren mir vage bekannt vorkommen - vielleicht nicht verwunderlich: wie soll man ueber etwas schreiben, was man nicht kennt? Alex hat verblueffende Aehnlichkeit mit meinem Vater, der dreimal verheiratet, technisch immer mit dem Aktuellsten ausgestattet war (das mit dem Camcorder ist mir aber selbst passiert, hatte damals wirklich noch niemand) und ueber eine Geselligkeit verfuegte, die mir voellig abging und noch abgeht (ist etwas besser - mit mehreren liebevollen Enkel/Kids und einigen guten Freunden kein Wunder). Ich notiere mal einige Eckpunkte eben wegen diesen Kids, deren (Ur)Grossvater (Jahrgang 1911) sich 1955 trotz Ehestand mit seiner gewiss charmanten zweiten Frau in meine Mutter verliebte. Diese zweite lernte er uebrigens im Krieg kennen, beide waren im Widerstand aktiv, was ihm eines Tages eine Verhaftung eintrug. Ehefrau Numero 1 weigerte sich prompt trotz Bitte meines Vaters, dem das Geld eigentlich gehoerte, den Nazis das Loesegeld zu entrichten, damit diese ihn frei liessen. Gezahlt hatte besagte Nummer 2, die er nach der Scheidung ehelichten - jeder konnte seine Empoerung ueber den "Verrat" (es ist mir klar, dass es immer zwei Seiten gibt - war nicht dabei) der ersten nachvollziehen, daher ging das fix. Meine Mutter oder eure (Ur)Grossmutter, Jahrgang 1920 und damals Fluechtling aus Indonesien mit einem Kind, Chris (einem Bruder, wie man ihn jeder wuenschen kann), traf er in Amsterdam, sie wohnten im gleichen Haus. Ich habe insgesamt aus allen Ehen sechs Geschwister und kenne zwei - Korrektur: seit dem Begraebins meiner Mom nur noch 1. Tja.
That's life.

bob

  Er hatte sich lange Zeit nichts bei gedacht. Selbst seine Mutter hatte ihm in all den Jahren nie etwas Abstraktes wie Fantasie nachsagen koennen - und die behielt ihre Meinung in der Regel nicht fuer sich und war nicht zimperlich.
  Nee.
  Als bekennender Pragmatiker und Gewohnheitsmensch ueberliess er Spruenge, auch die gedankliche und das damit verbundene Hinfallen gern anderen; was er schaetzte waren Uebersichtlichkeit und Ordnung.
  Jeden Samstag pflegte er seine Wohnung zu reinigen: im Wohn- und Schlafbereich trocken-, dann Kueche und Bad nasswischen und anschliessend mit dem Staubsauger quer durch, Treppe runter bis zur Haustuer, Fussboden feudeln, Wasser in den Gully. Fertig.
Spaeter ass er woanders, um die Sauberkeit ein Weilchen zu erhalten.
  Das war sein Samstag.
  Jeder Samstag.
  Die enorme Zunahme der Spinnenpopulation in diesem Jahr stoerte ihn nicht weiter, es war halt ein elendes Wetter: wenig Sonne und umso mehr Regen - klar dass die Viecher ein trockenes Plaetzchen suchten.
  Und immer groesser wurden. Weniger Bewegung plus mehr Essen plus weniger Stress gleich dicker werden - nachvollziehbar. Nur ueber das "tock" im Inneren des Staubsaugers beim Saugen hatte er sich gewundert, als handelte es sich um ein groesseres Stueck Holz anstatt so'n luettes Spinnentierchen, ein tock! das allerdings jeden Samstag lauter zu werden schien und mittlerweile zum "TOCK!" mutiert war.
  Einbildung...
  Natuerlich.
  Ob er zusaetzlich Vitamine benoetigte?

  Richtig fing es an einem Dienstagmorgen an, als er wie ueblich um halb sieben die Augen aufschlug. Oben links in der gegenueberliegenden Ecke seines Schlafzimmers hockte eine knubbelige graubraun gestreifte Spinne, deren stattlichen Umfang seine Augen sofort tellerrund werden liess: das ging zu weit! Aufspringen und zur Besenkammer eilen waren eins - das TOCK! im Staubsauger hatte sich mehr wie ein sattes Plopp! angehoert, voller also, als passe etwas eben mal durch den Schlauch. Angst hatte er dabei keine, sein Ordnungssinn war gestoert und wiederhergestellt, mehr nicht.
  Was jedoch sollte er davon halten, wenn er diese Saeuberungsprozedur jeden Morgen wiederholen musste, auch nach sorgfaeltiger Schliessung saemtlicher Oeffnungen vom Staubsauger? Vorsichtig - er hatte einen sicheren und gutbezahlten Job in einer serioesen Firma und keine Lust auf Veraenderung - fing er an sich zu erkundigen, ob die Kollegen auch so ein hartnaeckiges Haustierchen hatten, das von Mal zu Mal fetter zu werden schien: hahaha, Scherz natuerlich. Das Problem war - wenn's ueberhaupt ein Problem gab: er hatte nichts vorzuzeigen, morgens um halb sieben pflegte niemand reinzuschneien, nicht einmal seine verruchte Mutter. Er musste Bob, wie er "Es" manchmal nannte, trotz Abgeklaertheit ueberzeugt, jeden Morgen ein und dasselbe Viech vor sich zu haben, also in Ruhe lassen, damit "Es" abends, wenn er in Begleitung nach Hause kam, immer noch da war.
  Gute Idee, die, kaum gedacht, prompt ausgefuehrt wurde, nur...
  Bob.
            Das.
                      Viech.
                                    War.
                                               Nicht.
                                                            Da.
  Er hatte die Kollegin irgendwie in sein Schlafzimmer gelockt und kam sich entsprechend laecherlich vor - Mensch, gerade diese Frau bewunderte er seit Jahren von weitem und nun sowas...
  Am naechsten Morgen, als waere nichts gewesen, war Bob wieder da, schien ihn feist anzugrienen.
  PLO-HOPP! sagte der Staubsauger diesmal recht zoegerlich, woraufhin es mitsamt verstopften Oeffnungen in zwei uebereinander gestuelpten Muellsaecken in einem Muellcontainer vier Strassen weiter landete - bei seiner angeborenen Sparsamkeit eine Heldentat. Den neuen, den er sich gleich nach der Arbeit besorgte, war nicht billig: einen sogenannten Nasssauger, unter anderem geeignet, Ueberschwemmungen zu meistern und Nachkriegstruemmer zu entfernen - wie fuer ihn konstruiert also.
  Aus irgendeinem Grund wurde er frueher wach.
  Und erstarrte. Das gleiche knubbelige, graubraun gestreifte, kurzbeinige Viech, nur etwas groesser, schien ihn aus seiner Stammecke hypnotisieren zu wollen. Den Staubsauger ergreifen und einschalten war eins; mit glitzernden Augen sah er durch den durchsichtigen Plastikdeckel des Saugers wie Schaum sich bildete und reinigte den Wohnzimmerteppich gleich mit, stolz auf seinen nie versagenden Sinn fuers Praktische. Er dichtete saemtliche Tuere und Fenster neu, verstopfte die einzige Oeffnung des Nasssaugers und ging froehlich pfeifend zur Arbeit. Siebzehn Minuten zu spaet - das erste Mal in dreizehn Jahren.
  Den ganzen Tag starrte er angestrengt auf seinen PC, mit den Gedanken woanders; weder die Mittagspause noch das Kopfschuetteln der Kollegen nahm er wahr - man musste ihn beinahe schuetteln, sonst haette er den Feierabend verpasst. Er widerstand der Versuchung, sein Bett auf der Wohnzimmercouch aufzubauen, sein Bett sah so hart, kalt und ungaestlich aus. Trotz bleierner Muedigkeit benoetigte er mehrere Stunden, um einzuschlafen. Und traeumte schlecht.
  Nach einer solchen Nacht konnte das Laeuten des Weckers doch nur Erleichterung ausloesen - er aber behielt die Augen eine Weile geschlossen, als koenne er dadurch irgendwas aufschieben oder aus der Welt schaffen.
  Waehrend er langsam die Lider hob, tastete sich seine rechte Hand langsam runter zum Staubsauger, der griffbereit unterm Bett lag - und ein Zentnerlast schien von ihm zu weichen: die Ecke war leer!
  LEER!
  Doch dann zuckte seine rechte Hand wie verbrannt hoch, hatte etwas Rundes, Haariges, Warmes unterm Bett ertastet...
  Muehsam den Speichel zurueckhaltend, griff er blindlings zum Sauger, saugte, saugte, saugte wie von Sinnen, dann war er hoch und sah es:
  Die Beine waren im Fuss des Saugers verschwunden, der Rest aber widerstand, war zu gross... Es erinnerte ihn an Winnie Pooh, eine Figur aus seiner Kindheit, der nach reichlichem Honiggenuss im Baum einer Hase festsass, ein Vergleich, der ihn zum Lachen reizte und gleichzeitig seine Starre loeste. Den Staubsauger in der Hand, stolperte er ins Bad, sorgfaeltig darauf achtend, dass der Strom nicht unterbrochen wurde. Erst als das Viech ueberm Klobecken zappelte, schaltete er das Geraet aus, beinahe gleichzeitig den Stiel des Staubsaugers am Beckenrand schmetternd und spuelend, als ginge es um sein Leben.
  Schwitzend kippte er saemtliche Chemikalien, die er im Hause hatte, hinterher.
  Und wagte es nicht, erneut aufzuatmen. Stattdessen reinigte er saemtliche Teppiche und Matten erneut, dichtete die Fenster und Tuere mit suendhaft teurem Zeugs aus dem Bauhaus ab, immer noch stolz auf seinen nie fehlenden Sinn fuers Praktische, ja doch.
  Diesmal kam er eine ganze Stunde zu spaet, doch er merkte es nicht einmal, schien mit dem Computer verschmelzen, darin verschwinden zu wollen. Nicht dass er Angst hatte, hatte er nicht.
  Brauchte er auch nicht; Bob, das Viech, kam nicht wieder.
  Er war frei.
  FREI!
  Er ging mehrmals mit jener Kollegin aus, als sei irgendein Damm gebrochen. Mein Gott, im Grunde hatte das Viech ihn befreit, ja - befreit.
  Er traellerte, hatte eingekauft: Champagner, Lachs, frische Baguettes, selbstgemachte Kraeuterbutter - schaute zur Uhr - gleich wuerde sie da sein, oh happy day...!
  Was sollte er sagen? Der Abend war perfekt, die Nacht - ihre erste! - noch besser.
  Es war der Sonntag danach, er brauchte nicht aufstehen, konnte liegenbleiben und das nackte Wesen bewundern, das neben ihm auf dem Bauch lag, die unter der Decke wie gemeisselt aussehende Rueckseite ihm zugewandt. Zart, beinahe spielerisch zog er ihr die Decke weg, kuesste sich den frei gewordenen Ruecken herunter und spuerte, wie das Blut in seinen Adern gefror, so dass er seinen Kopf, der zurueck gezueckt war, nur noch als Eisklumpen empfand:
  Da, plastisch und naturgetreu graubraun gestreift mit haarigem Knubbelleib und acht kurzen dicken Beinen, war auf dem verlaengerten Ruecken seiner Kollegin taetowiert:
  Bob!
  Nur ein klein wenig groesser...

© 2005 hexandthecity